شبکه های اجتماعی
ما را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید
سلام کانال تلگرام
اینستاگرام
گروه: استان البرز
ساعت: 12:55 منتشر شده در مورخ: 1399/09/04 شناسه خبر: 1670455
کارشناس مسائل اجتماعی مطرح کرد؛

تنش‌های تغییر رفتار همسر؛ کشمکشی بین زوجین/ تاب‌آوری مهم‌ترین کلید موفقیت در زندگی مشترک است

تنش‌های تغییر رفتار همسر؛ کشمکشی بین زوجین/ تاب‌آوری مهم‌ترین کلید موفقیت در زندگی مشترک است
احمد رحیمی گفت: تغییر دادن، تغییر بینش و نوع نگاه است، طرز تلقی ها را می شود عوض کرد آن هم بدون فشار، اگر بخواهیم آخرین بخش یک انسان که رفتارش است را عوض کنیم باید شناختش را تغییر دهیم.

به گزارش شبکه اطلاع رسانی راه دانا؛ مددکار اجتماعی خانواده در گفتگو با خبرنگار "تیتریک" درباره تغییر رفتارهای همسر بعد از ازدواج این گونه بیان کرد: گذر زمان پختگی می آورد یعنی تجربیات دوره  زندگی، مخصوصاً اگر فرد هوشمند بوده، صبور و آهسته تحلیل خوبی داشته باشد متوجه می شود که نوع نگارش عوض می شود؛ وقتی پخته تر با تحلیل بالاتر،دلایلی که این اتفاقات، روابط، حال خوب یا بد رقم خورد را بتوانند خوب متوجه شود؛ دچار پختگی، رسش، تحلیل مناسب می شود و می تواند مراقب باشد که چگونه بودم، چه کردم، چگونه دیدم، چگونه شد و محصول آن خوب یا نامطلوب حاصل شد.

احمد رحیمی ادامه داد: به همین دلیل تغییر دادن مثل یک ماست نیست که در آب بریزیم تا دوغ شود و تغییر کند. این زیستمند که از کودکی می خواستیم آرامش کنیم، وقتی که گریه می کرد و بعضا تا 5 ساعت هم گریه اش ادامه می یافت و مادر خسته می شد و می گفت من چرا نتوانستم آن را تغییر بدهم با اینکه به او شیر دادم، او را در آغوش گرفتم، آرام نشد. از همان کودکی سیستم این فرزند این گونه بار آمده، نوع پردازش و میزان توانایی تحلیل و شخصیت قوام یافته ای دارد. بعد از 13-11 سالگی همهی نوجوانان قوام شخصیتی 100% پیدا می کنند. خودشان هم آنقدر نمی توانند خود را عوض کنند؛ روزگار و تجربیات آن ها را عوض می کند پس این نوع طرز تلقی که من همسرم را به هر لطایف الحیلی، با یک فشاری، تلنگری عوض خواهم کرد، اشتباه است.

وی گفت: تغییر دادن، تغییر بینش و نوع نگاه است. طرز تلقی ها را می شود عوض کرد آن هم بدون فشار، اگر بخواهیم آخرین بخش یک انسان که رفتارش است را عوض کنیم باید شناختش را تغییر دهیم؛ برای اینکه شناخت یک فرد را تغییر دهیم باید با توانمندی به روان و بینش او ورود کنیم و این موضوع ورود به بخش شناختی هرکس بسیار هنرمندی وایجاد رابطه ی حرفه ای می خواهد. معمولاً همسران می خواهند رفتار کسی را با فشار عوض کنند، موفق نخواهند شد که در این صورت باید کمک بگیرند یا به ادامه ی این نوشتار توجه کنند.

وی ادامه داد: از سویی بحث خودخواهی هم مهم است به هر حال هرکسی یک شاکله شخصیتی داشته و تمایلات خاص خودش، خصوصاً در این دنیای پیچیده ای که کثرت الآن حال حاضر را دارد؛ دل مشغولی ها زیاد است، تفکرها زیاد است، روابط زیاد است، پس دلیل اینکه تفاوت های زیادی پیدا کرده ایم این است که ذهن و تمایلاتمان متفاوت است. آنقدر تفاوت داریم که دیگر نقاط اشتراک و اتصال کلامی و ذهنی ما با همسرمان کم شده است.

رحیمی گفت: ممکن است یک زمانی که تلویزیون نبود مثلاً درمورد آش صحبت می کردند، وقتی فضای مجازی نبود در مورد مثلاً اینکه همسایه، مادر و... چه کاری کرده صحبت می کردند، در نتیجه زبان مشترک داشتند. امروزه هر کدامشان میلیون ها افکار در ذهن دارند و می بینند نقاط اتصال، صمیمیت، حرف مشترکشان کم شده است، پس می گویند که ما دل هایمان نسبت به هم دور است و دو شیفت هم باید کار کنیم، مشکلات و مشغله های مختلفی هم در زندگی وجود دارد به همین دلیل انتظاراتشان غیر واقعی است. چون تفاوت دیدگاه وموضوعات در ذهنشان زیاد است ناخودآگاه وقتی می خواهند چیزی را بگویند طرف دیگر اصلاً متوجه نمی شود یا تمایلی ندارد که بشنود. درواقع تفاوت ها و انتخاب ها زیاد و دل ها کمی از هم جدا شده است.

احمد رحیمی گفت: به هر حال صمیمیت، یعنی گفتگو کردن، گفتگو صمیمانه و در واقع پیرنگ همه  اینها، نقطه اتصال دل ها به هم عشق مفید است. عشق مفید عقلانی نسبت به طرف مقابل(همسر)، در کنار وفاداری، تعهد و مسئولیت پذیری ایجاد می شود. اول باید علاقه را داشته باشیم و انتظار و توقع را به کمترین وضعیت ممکن برسانیم تا با او به رقص در بیاییم؛ مثل دوره نامزدی که مملو از مهر و محبت صرف است. به این طریق می شود که انتظارمان را برای اینکه چرا تغییر نمی کند؟ باید به این چیزی که من می خواهم برسد نمی رسد؛ به طرف مقابل زور نمی گوییم وباهم به رقص درزندگی درمی آییم.

وی ادامه داد: نکته مهم دیگر موضوع آرامش است، آرامش درون یعنی احساس مثبت و مسلط بودن مقبول که تشویش درونی حالا اعم از اضطراب و افسردگی را نداشته باشیم؛ دومی تسلط برخود یعنی تحمل و تاب آوری خوش بینانه است. هوش هیجانی مناسب، تکنیک های مختلف از تنفس درست، از اینکه به خودمان تأکید مثبت کنیم که مثلاً ول کن حتماً یک چیز عالی است، مسابقه  محبت بگذاریم، به سمتش برویم و با شوخی و انعطاف سر صحبت مثبتی را باز کنیم. قهر، غر، ناله، نفرین، توهین، تهدید و تحقیر را به اتمام برسانیم که ویروسی ارتباطی است. بعد از اینکه این کارها را انجام دادیم گفتگو کنیم. گفتگو مهم ترین عنصر برای تخلیه  ناراحتی ها، تفهیم و تفاهم بیشتر برای اینکه مودت و رابطه را بهبود ببخشیم و گفتگو کنیم که چیزی در دلمان نماند.

رحیمی خاطرنشان کرد: ولی اسلوب و شیوه گفتگو خیلی خاص است یعنی خیلی باید مراقب باشیم که چه پیامی را، در چه زمانی می فرستیم. مدل پیاممان چیست و چه انتظاراتی داریم؟ انتظارمان این نباید باشد که طرفمان حتماً پاسخ کافی و مبسوط یا عذرخواهی سریع کند، اگر هنر این را داشته باشد که خوب بشنود یعنی پیام شما را خوب دریافت کرده است و شما هم باید پیام مناسب بفرستید. پیام شما نباید خیلی طولانی با لحن تند، با تنالیته  بالا و یا با صدای بلند باشد؛ تازه این صورت و شکل پیام است. شما باید محتوای پیام که همراه با ملاطفت، گوش دادن و احترام متقابل که بزرگترین عنصر است مد نظر قرار داده پس شروع گفتگو یعنی شروع یک رابطه سالم. سلامت ارتباط یعنی اینکه ارتباط پیام ها را به دقت و صحت به هم دیگر می دهیم و در کنارش شئونات و بخش های مختلفی از زندگی مثل: تفریح، نوع تفریح، رفت و آمد با چه کسانی و در چه زمان هایی، خرید، نوع آداب زندگی یا سبک زندگی، الگوی خواب و عادات رفتاری، منشی که داریم و مشترکات، آمال، آرزوها وترس ها همه ی اینها را بتوانیم بگوییم و درباره اش حرف بزنیم.

وی در پایان گفت: با آرامش و بدون ترس از قضاوت احتمالی یا خود سانسوری یعنی رابطه سالم می شود و وقتی رابطه گفتگویی سالم می شود، احساس مثبت هم درونش باشد، به احتمال زیاد شروع یک رابطه بهتر خواهد بود و با عشق رنگ بهتری خواهد گرفت. احساسات را درست و اصولی بیان کنیم، صبور باشیم، ولی نه هر صبری. بعضی صبوری ها یعنی می ایستیم تا کلنگ بعدی محکم تر بر روانمان بخورد و آرامش را از دست بدهیم که دیگر کفایت همسری، مادری و یک زیستمند شهروند معمول از دست خواهد رفت صبر معمول هم تکنیک دارد.
 
 
 
انتهای پیام/
https://newsromm.dana.ir/1670455
ارسال نظر
نظرات